10 consigli su come sostenere l’affetto tra fratelli e sorelle

Crescere circondati dai fratelli è meraviglioso, ma a volte anche impegnativo. I bambini non nascono come avversari e non lo diventeranno, a meno che i genitori non glielo permettano. Il tipo di rapporto che hanno con i fratelli durante l’infanzia influenzerà il loro comportamento da adulti. Se volete che i vostri figli stiano vicini per tutta la vita, coltivate il legame tra loro fin da piccoli.

I bambini sono alleati e rivali allo stesso tempo. Diventano alleati durante i giochi insieme, oppure quando si aiutano a vicenda. Il supporto tra fratelli e la collaborazione durante l’infanzia e nella prima fase della pubertà, secondo gli psicologi, si manifestano in seguito con un rapporto affettuoso in età più adulta. Il modo in cui i bambini vanno d’accordo dipende non solo dall’educazione, ma anche dalla differenza di età tra loro.

La rivalità tra fratelli

Le famiglie con più figli sanno molto bene come, in un attimo, i migliori amici possano trasformarsi in rivali che lottano per il giocattolo preferito o per l’attenzione dei genitori. Karl Pillemer, professore della Cornell University, durante uno studio sui rapporti tra fratelli ha scoperto che fino a tre quarti delle madri hanno un figlio preferito. Tuttavia, se il favoritismo di uno di loro è evidente, può allontanare i fratelli tra loro. Se i bambini avevano la sensazione che i genitori li trattassero in modo giusto, da adulti avevano un rapporto migliore.

Alla rivalità tra fratelli può contribuire, in parte, anche evoluzione. Duecento anni fa, metà dei bambini non arrivava all’età adulta e la competizione reciproca per la preferenza dei genitori e per le risorse era alla base della sopravvivenza. La rivalità tra bambini è una risposta naturale all’acquisizione di comportamenti assertivi. Potete attenuare la rivalità tra fratelli anche organizzando il tempo libero in modo che non stiano continuamente insieme. Trascorrere il tempo separatamente è salutare per sviluppare autonomia e sicurezza in sé.

Quando i bambini sono come spazzatura

Le famiglie numerose oggi non sono così scontate come una volta. In una famiglia con 6 figli è cresciuta Mirka, oggi trentunenne, che ha 4 sorelle e un fratello. «Avevo sempre qualcuno con cui giocare. Del resto, chi può vantarsi di giocare con le sorelle a pallavolo o a calcio, oppure di fare “battaglia” con loro? Sei giocatori fanno già una buona squadra. Ci aiutavamo con i compiti, ci prestavamo i vestiti, in realtà li ereditavamo uno dall’altra. Quando scoppiava una lite, c’era sempre qualcuno che poteva schierarsi dalla mia parte. E quando, per il broncio, non parlavo con uno dei miei fratelli, avevo comunque altri quattro», ha ricordato con affetto i loro rapporti tra fratelli nell’infanzia. Ancora oggi sono la base della loro amicizia per tutta la vita.

Ma nemmeno a lei è mancata la rivalità tra fratelli o la gelosia. I membri più piccoli della famiglia sono arrivati quando Mirka aveva 9 anni. «Ai genitori sono nate due gemelle, quindi erano al centro dell’attenzione. In seguito ero gelosa della sorella maggiore, che aveva già trovato un lavoretto e poteva comprare qualcosa. Oppure della sorella più piccola, che poteva restare a casa mentre io aiutavo nella gestione della casa. I rapporti tra fratelli erano sostenuti dai loro genitori con la divisione dei lavori domestici, che i bambini dovevano svolgere insieme. Ma anche in quel caso sapevano competere su chi fosse il migliore o il più veloce. Oggi, quando ricordano quella rivalità da bambini, lo fanno con un sorriso.

10 consigli per favorire buoni rapporti tra fratelli

Fate diventare amici i fratelli ancora prima della nascita

Presentate al bambino più grande il nuovo membro della famiglia ancora prima che nasca. Mostrategli le immagini dell’ecografia, lasciatelo accarezzare la vostra pancia e sentire i colpi del futuro fratellino. Guardate insieme le sue foto e fategli capire che era esattamente come il bambino che ora dovrà accogliere lui.

Coltivate nel fratello maggiore il senso di importanza

Se in famiglia arriva un neonato, inventate per il fratello maggiore una “posizione lavorativa”. Coinvolgetelo in attività semplici, spiegando che senza di lui le fareste peggio: i piccoli assistenti possono, ad esempio, tenere i pannolini durante il cambio, porgere gli asciugamani durante il bagno, spremere le creme dal tubetto, scegliere e abbinare i vestiti, scartare i regali per il neonato portati dalle visite e tante altre piccole cose.

Dividete il tempo tra tutti i bambini

Per i bambini fino a tre anni, la mamma è la persona più importante con cui non vogliono condividere nulla. Un nuovo membro della famiglia però richiede più attenzione e tempo. Per evitare che i figli più grandi si sentano trascurati, provate ogni tanto a mettere il fratellino nella fascia: avrete entrambe le mani libere per occuparvi degli altri bambini. Anche il tempo dell’allattamento può essere usato per leggere fiabe ai bambini più grandi.

Compensate i più grandi ciò che hanno perso

I genitori a volte pensano che i figli più grandi saranno entusiasti di ciò che il nuovo fratellino ha portato. In realtà, loro sono concentrati su ciò che hanno perso. E quindi non hanno voglia di condividere giocattoli, tempo, attenzione o persino la stanza. Compensate loro il tempo perso con la mamma con tempo extra con il papà. Lui porterà il fratello maggiore a fare un’uscita a due.

Non confrontateli

Confrontare i bambini è la base del senso di inferiorità, che favorisce comportamenti indesiderati tra fratelli. Lodate i bambini per i loro successi rispetto a se stessi, non rispetto al fratello. Ogni bambino deve sentire che, agli occhi del genitore, è speciale. Dimenticate commenti del tipo: “Speriamo che tu prenda voti come tuo fratello”.

Insegnate ai bambini a essere sensibili

I bambini non nascono come avversari e non lo diventeranno, a meno che i genitori non glielo permettano. Incoraggiate il fratello o la sorella maggiore a prendersi cura del fratellino. Se il piccolo, per esempio, ha bisogno di essere medicato dopo un infortunio, chiedete al bambino più grande di aiutarvi con le bende. Con un piccolo paziente avrà empatia. Dal punto di vista del fratellino, invece, è difficile non voler bene a qualcuno che vi consola e si prende cura di voi.

Stabilite dei confini

Il ruolo genitoriale a volte richiede di fare il “poliziotto”, cioè di stabilire le regole. Date ai bambini un segnale chiaro su come dovrebbero comportarsi tra loro. Il vostro compito è proteggere i bambini, anche l’uno dall’altro. Non permettete che una lite ne generi un’altra o che sfoci nel bullismo verso chi è più debole.

Promuovete l’empatia

I bambini dovrebbero imparare a pensare a ciò che stanno per fare e a quale effetto avrà il loro comportamento sugli altri. La mancanza di empatia è una caratteristica dei rapporti disfunzionali tra fratelli adulti.

Non trattate i bambini allo stesso modo

Nella loro volontà di evitare discussioni, i genitori cercano di trattare i bambini allo stesso modo. Ma è un errore. Se i bambini non hanno la stessa età e non sono sviluppati emotivamente allo stesso modo, non dovete comportarvi allo stesso modo con loro. Neanche più tardi, durante la vita, tutti si comporteranno con loro allo stesso modo. Spiegate che, crescendo, arrivano diversi privilegi per i fratelli più grandi, ma anche responsabilità.

Costruite lo spirito di squadra

Portate i bambini in gite in famiglia. Presto scopriranno che con i privilegi arriva anche la responsabilità, quindi impareranno a comportarsi in gruppo e che ogni membro ha diritti individuali. Assegnate ai bambini compiti che richiedono collaborazione e motivateli. Se i bambini più grandi vanno a un corso, qualcosa di quello può mostrarlo ai più piccoli. Potete costruire lo spirito di squadra anche con giochi in comune all’aperto, oppure in casa.

Giochi da tavolo per bambini